Dipendente:

che dipende, che è soggetto ad altri

Indipendente:

che non dipende da altri, autonomo; che non è soggetto a vincoli di alcun genere

Interdipendente:

si dice di fatti o fenomeni che dipendono reciprocamente l’uno dall’altro

Applicate queste categorie del pensiero alle relazioni personali, provo a delineare scenari.

Due o più persone vivono in un regime di dipendenza quando esiste una subalternità. Questa subalternità può essere vissuta in due modi da chi è in posizione di forza. Ignorandola, esacerbando questa dipendenza e rendendola distruttiva. Oppure può essere vissuta provando ad invertire la tendenza, cercando, da posizione di forza, di farsi carico della persona incapace di esprimere una propria autonomia relazionale e tentando di portarlo in una situazione di maggiore autonomia, rischiando anche di perdere qualcosa in termini di controllo e potere.

Due o più persone vivono in un regime di indipendenza quando non esiste alcuna subalternità. Le persone non sentono un reale bisogno di condivisione, al massimo si trovano in situazioni di reciproca convenienza. La spinta all’indipendenza può denotare una fortissima capacità di autogestione o, al contrario, un’incapacità di stabilire relazioni genuine. L’indipendenza può essere una chimera con cui difendersi dallo stare bene, dal mettersi in gioco.

Dopo 24 e 11 mesi di indipendenza quasi cieca, mi sono reso conto che il miglior modello è l’interdipendenza.

Due o più persone interdipendenti vivono in un regime di mutuo coordinamento. Condividono aspettative, paure, ansie, emozioni. L’errato movimento di uno di loro comporta l’errato movimento dell’altro. Questo accresce le comuni e reciproche responsabilità, che tutte le parti possono (devono) esercitare in serenità e nella piena consapevolezza del proprio ruolo. L’interdipendenza assomiglia più all’indipendenza che alla dipendenza, è però qualcosa di più evoluto. E’ scegliere di diventare più della somma delle parti.

E’ la base dei sentimenti assoluti.

E’ la base dell’amore. E dell’amicizia. Se non appartenete a questa categoria e pensate di essere innamorati o di avere amici, siete fuori strada.

Nella mia modestissima opinione.

E quindi, nella mia modestissima opinione, nasco oggi.

Sto per iniziare una nuova settimana di superlavoro. Affascinante, ma sempre superlavoro è.

Riuscirò a battere il record di settimana scorsa? Supererò le 65 ore settimanali?

Chissà.

Di sicuro è strano lavorare così tanto e sentirsi come se non si è fatto ancora tutto. Chiaramente non può essere colpa di una singola persona se non si è puntuali su tutte le scadenze di una campagna elettorale. Certe scadenze, tra l’altro, vengono fisiologicamente ignorate perchè divengono meno cruciali. Eppure, non basta.

Evidentemente non basta il massimo. E’ un po’ il tema della settimana, declinato su tutti gli aspetti della mia vita.

Mi viene chiesto di più, a voce o indirettamente. Viene chiesto di più al cuore ed al cervello. A volte è una richiesta legittima, altre volte inspiegabile. Ora sta a me.

Come ci si comporta quando senti di aver dato tutto, e scopri che non è sufficiente?

Negli ultimi anni ho deciso di cambiare radicalmente impostazione di vita. L’unico modo per essere sereno e psicologicamente più solido è dare il massimo. Il 110%.

L’unica fonte di azioni che possiamo gestire è la nostra persona. E se ci riusciamo è già un mezzo miracolo, vista la quantità e la qualità di soggetti che, in modo sempre crescente, affiorano nella mia vita sotto forma di bandiere sferzate dal vento.

Nella testa delle persone non posso entrare, per quanto sia comodo cavalcare un certo clichè di “Dino psicologo”, “Dino che analizza”. Solo perchè ascolto, e il più delle volte tento di farmi carico dei problemi altrui. Se la gente che sta bene non prova a prendersi un po’ di marroni, chi lo deve fare? Se tutti stanno male, come ci si aiuta a vicenda?

Ma, aldilà del mio naso, esistono le altre persone. E le mie azioni si trasformano in “semplici” comportamenti da interpretare. Non posso, non voglio cambiare gli schemi mentali di chi mi sta vicino. Ancora di meno, di chi non mi conosce. Se la gente non coglie, fraintende, io non ci potrò comunque fare niente.

E, pensavo, se io do il massimo e gli altri non se ne accorgono, cazzi loro.

Pensavo, e penso ancora. Ma sarebbe miope fermarsi a questa prima, seppur corretta, analisi.

E allora, cosa si fa quando il mondo ti chiede più del tuo massimo?

Si può abdicare. Un passo indietro, una reazione scomposta. Alzare bandiera bianca, far franare il cervello e non rialzarsi più.

Si possono ignorare le richieste dell’esterno. Si possono fare confronti, per uscirne spesso vincitori. E quindi, ritrovare la tranquillità nel confronto, nella comparazione.

Oppure, si può ringraziare chi ti chiede ancora di più. Perchè poi scopri che, se solo diventi un po’ più furbo, quel “più del massimo” è già nelle tue corde.

Lo devi solo far vedere.

A due giorni dalla fine del 2008 sarà difficile (e forse inutile) tenere lontano questo post da quello con cui proverò a mettere un punto sull’anno che si sta per chiudere.

Ancora una volta, una settimana densa. Densissima.

Iniziata con la festa di Proforma, non meno di 1000 persone, “una festa strepitosa” (citazione congiunta dei signori Cube-Demodè; non ditelo a nessuno);

proseguita con gocce di mondanità qua e là, con il 24 a pranzo da Nino a Barivecchia a base di panino e birra familiare. Una tradizione tutta barese che ho vissuto per la prima volta;

con la cena di Natale in cui, per la prima volta, i commensali alludono ai nipotini e mamma e papà si girano per indagare sui movimenti dei miei zigomi. Ora vai a capire se è legato a doppia emme, se sono io che sembro diverso per i fatti miei, o se più semplicemente sto per fare 25 anni e sentirmi ancora un adolescente non rimanderà nè la loro voglia di vedermi cresciuto nè l’appuntamento con l’anagrafe;

vincendo l’unica texana a cui ho partecipato (devo recuperare: per fortuna che oramai a poker si gioca tutto l’anno);

andando a vedermi un festival che avrei potuto contribuire ad organizzare, se solo ce la facessi a turarmi tutti i fori disponibili. Andando a farlo senza rabbia, senza invidia, ma consapevole che quella non è più la mia partita, la mia storia, il mio mondo. Per ora.

Ed è così che ci avviciniamo al 2009, coi concerti. Doveva essere l’anno della musica e così è stato.

Ed è stato chiuso con il botto, per certi versi. Ci avviciniamo al 2009, l’anno che in tempi non sospetti avevo definito “del self-marketing”. Dicitura oscura, per non dire brutta.
Diciamo che sarà l’anno della pazienza, della calma, del graduale disinvestimento su alcuni fronti che sono morti nella mia testa, talvolta del ritiro a vita privata. Sarà l’anno della valorizzazione del mio tempo.

Ma (anche) di questo, ne parliamo meglio fra due giorni circa.